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ab0105342(2013/5/28 11:45:29)  
骡子有个坏毛病,要是发起性子来,四只脚便像上了钉子一样,一动不动,无论主人怎样鞭打,骡子还是一步也不肯向前走——这就是所谓的“骡子发脾气,四蹄不挪地”。
  
  要是骡子的主人是一个没有经验的新手,死拉硬拽地与骡子斗脾气,这样不仅没什么效果,骡子还可能会狠狠地“奖励”主人一个响蹄。

  但是换作有经验的主人,情况就不会这样了,他既不会拿鞭子打它,也不会拼命拽它,而是很快地抓起一把泥沙,塞进骡子的嘴巴里。

  有人会好奇地问:“骡子吃了泥沙,就会乖乖地继续往前走了?”

  当然不是这样,骡子是不会吃泥沙的,它会很快地把满嘴的泥沙吐个一干二净;等到吐完了。骡脾气也收敛了。然后,在主人的驱赶下,又老老实实往前走了。难道泥沙这么神奇,居然能治骡子的犟脾气?
  
  其实道理很简单,嘴里填满了沙子让骡子感到很不舒服,它急着处理口中的泥沙,忘记了自己刚刚生气的原因。

  这种塞泥沙的做法,只不过是转移它的注意力罢了
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ab0105342(2013/6/3 15:56:14)  
V爸爸是医生,那天给病人看病,病人问:“医生您贵姓?”
我爸答曰:“姓齐。”
病人听后若有所思的说:“哦!跟孙悟空一个姓啊!”
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ab0105342(2013/6/6 15:36:59)  
公园有一对恋人正在甜蜜,女孩撒娇说老公:我牙痛~~!男孩于是吻了女孩一口问:还疼吗 女孩说不痛了!一会 女孩又撒娇的说:老公,我脖子痛!男孩又吻了吻女孩 的脖子,又问这回还疼吗女孩很开心的说:不痛了!旁边一老太太站着看了半天了忍不住了 上前就问小伙子说: 小伙子你真神了,你能治痔疮不
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ab0105342(2013/6/8 10:01:54)  

某男逛妓院,问女价钱,女答:50元.男见便宜,干了.女说:请付100元,男问其因.女答进出各50元.男怒道:你他妈是中国移动啊,还双向收费!
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ab0105342(2013/6/10 11:50:14)  
老公跟老婆各自玩着电脑。

  突然老婆问了一句:“老公,网上说,怕痒的男人都疼老婆。那你呢?疼老婆不?”

  老公正忙着玩游戏,也没有理会她。

  哪知老婆突然从后面一巴掌狠狠拍过来,一声巨响,然后问老公:“疼吗?”

  老公立刻说:“疼!”

  老婆捂着嘴坏笑说:“嗯,我就知道你最疼老婆了。”
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ab0105342(2013/6/13 15:57:15)  



1、“幸福”就是猫吃鱼 , 狗吃肉 , 奥特曼打小怪兽
2、“代沟”就是我问老爸觉得“菊花台”怎么样 , 他说没喝过
3、“自恋”就是下辈子我一定要投胎做女人,然后嫁个象我这样的男人
4、“无语”就是法官问 : 你为什么印假钞? 罪犯说:真钞我不会印。
5、“绝望”就是饭馆吃饭点了两菜,吃第一个:“世上还有比这更难吃的
吗?!”吃第二个“靠!还真有!”
6、“崩溃”就是,一位老太太走进KFC , 对服务员说:我要一个肯德基 ,
一个麦当劳,还要一个汉堡。
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ab0105342(2013/6/15 11:11:53)  
今天上物理课。讲到通讯,物理老师问:最早的通讯方式是什么?
有的喊烽火,角落里传出一声:托梦。。
老师:你给我滚出去。。。
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ab0105342(2013/6/17 10:50:04)  
一对夫妻结婚半年,妻子坚持喝红酒四个月。
一天问丈夫:“都说喝红酒养颜,看我变年轻了没?都快成少女了吧?”
丈夫:“说的是智商吧,再喝俩月都能上幼儿园了。”
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ab0105342(2013/6/20 17:02:49)  
.我:师傅,修鞋多少钱?修鞋师傅:五块!我:就修这一点,也顶多两三块钱啊。修鞋师傅:嗯,修鞋是两块钱,那三块钱是我的精神损失费,你这鞋……辣眼睛……
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ab0105342(2013/6/22 11:27:52)  
一少妇买了部4s打算越狱,到店里不知道怎么说,憋了半天爆了一句:“老板我要出轨!”老板愣了几秒果断给她安装了微信。
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ab0105342(2013/6/24 17:56:12)  
“你早餐给钱了吗?”
“给啦!”
“我没印象啊。”
“俩包子一碗粥四块五,这不你刚找给我的一块五吗嘛!”
“O,不好意思。”
“真是的!”

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ab0105342(2013/6/27 17:41:49)  
表表买了新车,在车后面贴了壁虎车标求平安。

  早上壁虎少了尾巴,没办法换了个新的,

  第二天尾巴有少了,又换,又少。

  连夜蹲守终于找到元凶,是隔壁小盆友。

  问原因,他说想看看壁虎尾巴少了还能长出来不,

  结果真的长出来了,挺神奇的。

  晕,打败我的真的是无邪啊...
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ab0105342(2013/6/29 10:56:06)  
男孩喜欢上了女孩,他向她表白,女孩拒绝了
她说:我整整比你大一岁。
男孩说:我1个月时,你13个月。你
是我的13倍。我2个月时,你14个月。你是我的7倍。
我一岁时,你两岁,你是我的两倍。
只要你愿意和我永远在一起,我们总在慢慢接近。
多美好的故事,居然被数学老师用来讲极限。
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ab0105342(2013/7/2 10:20:53)  
亲爱的老婆大人:

  遵照您的旨意,我在书房里反省了一个小时四十三分零七秒,喝了一杯白开水,上了一次卫生间,没有抽烟,以上事实准确无误,请审查。

  附上我的检讨报告,不当之处可以协商。
  经过3个月的婚姻生活,我认为老婆同志温柔贤良,勤奋聪颖,是不可多得的好妻子,而身为丈夫的我却举止乖张,态度轻狂,所作所为确有值得商榷之处。
  以下是我对自己恶劣行径的剖析,请领导批阅:

  1.昨天的事情是我不对。你做的红烧茄子虽然有点咸,但是香醇可口,瑕不掩瑜,我不该指责你浪费盐。我这么求全责备,完全是暗藏嫉妒之心。不过再加点水是可以 的。
  2.你说喜欢陆毅的时候,我不该信口雌黄说我喜欢梁咏琪,害得你两天不能理我,极其痛苦 。仔 细一想,我的回答确实很不妥当,因为你的>花心还局限于内地,我却冲到了港台,我还是喜欢周迅好了。
  3.你喜欢看韩剧里的小政哥,我不该百般阻挠,你拿我和他比较我也不该表示抗议,因为人家小政哥都没有抗议。
  4.星期六的那次婚礼,我说我开会,不知道能不能去,你准备了两个红包,一个100的,一个200的,结果我没去,你不小心送出去了厚的。亲爱的,我不该笑你,你已经做得很好了,换作我,可能将两个都一块儿送出去了。
  5.上次你买来黄花鱼,我不该信誓旦旦,冒充大厨,结果你帮厨时欢呼雀跃,闻味时垂涎欲滴,吃的时候却垂头丧气,对于你脆弱的心理而言,这是难以承受的。
  6.你剪短了头发,问我好不好看,我说好看,你很高兴;进一步求证,我说还行;你追问到底好不好,我回答,不如以前好,使你非常难过。这是我的错,以后此类的回复均以第一次为准。
  7.你在网上认识了很多优秀的朋友,一时间鸿雁传书,玉照纷飞,我不该用报纸上的报道打击你 。不过你穿白裙子的那张照片真的不好看,还是穿高领衫的那张好,旁边有我当保镖,显得气派。
  8.探望你外甥那次,你回来和我讨论谁应该洗尿布,我的确不该推卸责任,惹你生气。不过亲爱的,这项任务过于遥远,我们还是讨论谁负责生好了。他们家是谁生的?
  9. 你指责我把袜子到处乱放时,我不应该反诬你到处放书,毕竟袜子是臭的,书是香的。
  10.你请雪儿吃麦当劳的时候,我不该在桌子下面偷偷踢她,让你大发雷霆,可是她踩坏了我那么多皮鞋,你为什么都不管?
  11.你说我长得不如你漂亮的时候,我不应该顽固抵赖,你说得很对,证据确凿,可以让瞎子作证。
  12.我下楼倒垃圾回来,你围着我转了好几圈,问我抽了几根,我说一根,你就大生其气。亲爱的,我真不知道你的鼻子如此灵敏,其实我抽了两根。

  你一直是善解人意的女孩,希望你能够原谅我,给我改过自新的机会。为了家庭安定,经济繁荣,顺便提几个小小的建议:
  1.不要指着电视里的帅哥说他像你从前的男友,你第一次近距离接近男士是在大二的舞会上,慌慌张张地狂踩别人的脚,很不幸那个人是我。
  2.逛商店的时候,不要总是突发奇想,比如要买一个粉碎机回去做蒜泥,你不觉得我这个机器比较经济吗?
  3.吃饭的时候,你总是嫌我吃得少,照相的时候却又嫌我胖,亲爱的,这真的让我很为难。
  4.不要给我出一些刁钻古怪的问题,说那是脑筋急转弯,结果让我逻辑混乱。
  5.不要在我看枪战片的时候给我讲笑话,而且不笑不行。

  以上种种,请老婆大人明鉴。友情提示:卧室里昨日有蜘蛛出没,如需护驾,请联系客厅西面休闲区组合沙发一号,竭诚为您服务。
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ab0105342(2013/7/6 22:05:10)  
作为一个物流人, 由于工作需要经常要把电话留到各种平台上, 这样一来, 让很多骗子也知道了你的信息, 也无形中给你骗子一些可乘之机。
下面笑话教你怎么样把骗子骗哭,  你遇到过类似事件吗》?
你又是怎么处理的呢???

接到一个不认识的电话,上来就直呼我的名字! 
  “杨总好啊!” 
  “你是谁呀?” 
  “你的老朋友啊!” 
  “谁呀?” 
  “福建的老朋友啊,连我的声音你都听不出来了?” 
  “你是?” 
  “哎呀,杨总你贵人多忘事啊!” 
  “你不说就算了。”我就把电话挂了。 
  后来想想有点不对劲,可能是骗子,如果我把对方的声音认做某个老朋友,对方就会想办法讲故事骗钱了。 试试看!
  我把电话拨回去了。 
  我说:“想起来了,你是福建的老张吧?” 
  “对呀对呀对呀,看看,我说你贵人多忘事,连我的声音都听不出来了。” 
  “对不起啊,老张,我还以为谁和我开玩笑呐!” 
  “杨总啊,我要过深圳去,请你吃饭,我做东......” 
  我问:“老张,你母亲的癌症怎么样了?” 
  对方怔了一下:“哦...还是老样子。
“哎,得了这病也没办法。你爸被车子撞死的案子结了吗?” 
  “哦...差不多了。” 
  “行啊,人都去了,赔不赔的也别太在意了。” 
  “嗯。”
我又问:“强奸你老婆的流氓逮到了没啊?”
......
“逮到了, 逮到了。”
  再问:"你那时说割包皮,割了没?" " 割了......." 我又问“你儿子没屁眼的手术做了没啊?”
  ...... 
  对方憋了10秒种,没说出话来,把电话挂了。
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ab0105342(2013/7/8 17:46:07)  


1、“孩儿他爸,咱儿子买手机被宰了!”
“啊?他给了多少钱?”
“他没给钱。”
2、“小明多高?”
“起码一米三!”
“马多高?”
3、男:“在我心里,你就像个大大的苹果。”
女:“讨厌,是说我脸儿红又圆吗?”
男:“我是说,我要削你。”
4、A:雨滴掉水里为什*么会有个泡泡呢?
B:雨滴那么远跑下来还不得喘口气啊。
5、有天爸爸对儿子说:儿啊,你知道吗?你的命是你那个四川表舅给的。
儿子问:为什*么呢?
爸爸说:有年我和你表舅出国玩,飞机出故障落到个小岛上。我和你表舅被个土著酋长抓住。在我们苦苦哀求之下,酋长终于答应放了我们,但必须留下其中一个人的JJ。
你表舅当时听完立马回了句:格老子滴。
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ab0105342(2013/7/10 11:19:56)  
小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶,奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅。”小企鹅又问爸爸,“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”“可是,可是我怎觉得那么冷呢?”

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ab0105342(2013/7/13 10:11:54)  
夏天妹子坐公交老是容易遇到色狼占便宜,一天,某女坐公交,一男子用他那个部位一直蹭那妹子PP,三四次以后,妹子醒悟过来了,绝对不是公交挤的原因,妹子当时火冒三丈,想给色狼一脚,一看没穿高跟鞋。于是妹子淡定的喊了句:尼玛,你都蹭了五分钟了,到现在还没硬。你就是个性无能,就不要在这边装变态好不好?
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ab0105342(2013/7/15 17:37:44)  
一群饥饿的难民来到了一个小镇上,等待着镇长给他们发放食品。当镇长把面包和奶酪递到一个年轻人的面前时,年轻人没有像其他人那样急着接过食物,而是开口对镇长说道:“先生,你送给我这些吃的,有什么活让我干吗?”

   镇长笑着回答:“我只不过是给你们提供些帮助而已,哪来的活让你干啊?”

   “不,先生。如果没有活干的话,我是不会接受你的食物的!”年轻人的口气很坚决。

   镇长很感动,但的确没有什么活让年轻人干,不得已,只好蹲下来,让年轻人替他捶了捶背。

   后来,年轻人留在了小镇上,并和镇长的女儿结了婚。二十年后,这位年轻人成了一位石油大亨。

   小故事大道理:这位年轻人的成功,固然有许多因素,但他那种拒绝不劳而获的做法,却为他赢得了宝贵的自尊。看来构筑成功的大厦,除了自信的水泥、自强的砖块之外,还离不开那种名叫自尊的钢筋!
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ab0105342(2013/7/18 10:09:26)  

爱一个人就是,哪怕他骗你,你还会很高兴。
  不爱一个人就是,哪怕说真话,也会去怀疑。
  爱一个人就是,哪怕伤害你,你还会为他开脱。
  不爱一个人就是,哪怕对你好,你却会觉得很烦。
  爱一个人就是,哪怕没结果,也一头扎进去。
  不爱一个人就是,明知道最合适,还急忙要逃开。
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ab0105342(2013/7/22 16:30:22)  
 小明跟小红是同桌,一天,
  小明向小红借一支笔,小红说“不借”
  “借给我你会死呀!”
  然后,小红说“哦,那借你吧!”
  当小明把笔还小红时,小红真的死了。
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ab0105342(2013/7/30 17:44:52)  
古时候,有个乞丐拾到了一大块金子,他把金子化整为零,分成三十块,藏在各处,要用的时候就拿一小块。于是,他先换行头,然后买来房子,置了田产,又娶了老婆,再后来又捐了官,成为一个体面的人。

  那天晚上,他吃完宴席回来,看到门前有一个乞丐,一条腿断了,衣衫褴褛,在寒风中煞是可怜,有气无力地对他说:“先生,你行行好吧,我就要死了,只要你给我养老送终,我一定给你一个意外的惊喜。”

  他想起当年做乞丐时的悲凉,同情心顿起,让随从把他抬到家里去,让人给他洗澡换衣,做饭喂药……

  那天,奄奄一息的乞丐从怀里摸出一个包裹,感激地对他说:“你真是个好人,我死了,这个就归你。”

  打开一看,他眼睛都直了,是一大块金子,和他当年拾到的一模一样。

  乞丐接着又说:“原来我有房有地,也是个体面人……”后来,又指着那金子,说,“自从我拾到了它,有人看我整天神神秘秘的,以为我一定发了意外之财,就盯着我,为了得到宝贝,一伙人还打断了我的腿,为了保住这个宝贝,后来我就东躲西藏,过上了不安定的生活,最后沦落到这个地步。”

  一个乞丐拾到金子,因为适时地用出去,而成就了自己的人生。一个体面的人拾到金子,为了保全而费尽心机,最终沦落为乞丐。财富就是这样捉弄人。

  因此,当我们拥有财富时,我们要把它适时地用出去,而不能吝啬,一味地守着。

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ab0105342(2013/8/3 10:24:54)  
有七个人曾经住在一起,每天分一大桶粥。要命的是,粥每天都是不够的。一开始,他们抓阄决定谁来分粥,每天轮一个。于是乎每周下来,他们只有一天是饱的,就是自己分粥的那一天。后来他们开始推选出一个道德高尚的人出来分粥。强权就会产生腐败,大家开始挖空心思去讨好他,贿赂他,搞得整个小团体乌烟障气。然后大家开始组成三人的分粥委员会及四人的评选委员会,但他们常常互相攻击,扯皮下来,粥吃到嘴里全是凉的。最后想出来一个方法:轮流分粥,但分粥的人要等其它人都挑完后拿剩下的最后一碗。为了不让自己吃到最少的,每人都尽量分得平均,就算不平,也只能认了。大家快快乐乐,和和气气,日子越过越好。

    同样是七个人,不同的分配制度,就会有不同的风气。所以一个单位如果有不好的工作习气,一定是机制问题,一定是没有完全公平公正公开,没有严格的奖勤罚懒。如何制订这样一个制度,是每个领导需要考虑的问题。(

.83.  回复:国际贸易        您还...
ab0105342(2013/8/5 17:58:32)  
话说一个妈妈把从百货公司买东西回来的袋子用来装垃圾…当她提著这个『垃圾袋』
从楼下出去正准备去垃圾场去丢垃圾时,突然有一个骑机车的抢匪从后面把她这包
『垃圾袋』给抢走了。这个妈妈很著急的大叫:『抢劫呀!抢劫呀!』这时有一个警
察跑过来问这个妈妈:『他抢走了您什么东西?』妈妈回答:『他…。他…。他抢走
了我的一袋垃圾。』
.84.  回复:国际贸易        您还...
ab0105342(2013/8/10 10:29:17)  
1、朋友追MM屡战屡败,却仍然屡败屡战。
一日,偶打趣他:“你什么时候能让她点头啊?每次她都摇头,哎,我都看不下去了。”
他一脸认真的说:“也有例外的!每次我问她周末是不是很忙时,她总是点头!”
2、某网友签名:女人好比是本书,大多数女人只有三页,第一页画着房子,第二页画着车子,第三页就是票子。
神回复(女的):但大多的男人都会出书,而且都是这种只有三页的书。。。。。
哥彻底败了......
3、一同事妹子,22岁,前天去相亲,气氛很尴尬,找话题。
那男的说:你平时最拿手的菜是什么?
妹子想了想,略带羞涩的说:“我觉得我白开水烧的不错!”
4、一哥们问她老婆为什么在重多追求者中选择他?
她老婆说:“因为只有你不打呼噜!”
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ab0105342(2013/8/14 9:29:26)  
下午我去河里游泳的时候,发现一个很不讲卫生的老外,那家伙一直在喝河水,那河水多脏啊,他喝得还很开心,手舞足蹈大呼小叫的,还问别人“喝不(help)?喝不(help)?”。
后来可能他发现我看他的眼神不友好,他就沉到水下去喝了,半天都没上来。
.86.  回复:国际贸易        您还...
ab0105342(2013/8/16 11:18:14)  
地狱来了个人,于是魔鬼说:“你们谁杀人杀的多谁去天堂。”三个人一听,各有想法。杀人犯想:“我杀人没有三十也有二十了,肯定是我上天堂。”将军想:“我南征北战,杀人无数,肯定是我上天堂。”学生想:“不好,我怎么比啊。”鬼查看三个人的杀人记录。结果学生上了天堂。在去天堂的路上,学生默默的说:“感谢苍老师!”
.87.  回复:国际贸易        您还...
ab0105342(2013/8/20 11:32:41)  
儿子啊,你真给你爸爸我长脸。
  考试你不会就不会吧。
  你干嘛在试卷上写对联。
  上联:儿子出题太难。
  下联:孙子监考太严。
  横批:老子不会。
  我被你们班主任请到办公室看到试卷我都笑了呀,
  老师瞪着我呀!
.88.  回复:国际贸易        您还...
ab0105342(2013/8/24 10:37:15)  



追美眉。我:“做我女朋友好吗?”
她:“我觉得我们做朋友更好。”
过了30秒,我又问:“做我女朋友行吗?”
她:“真不合适!”哥大怒,继续说“我追你两次,你都拒绝,太不给面子了吧,不行,你要反追我一次,让我拒绝你,心理平衡一下!”
女无奈,对我说:“帅哥,你做我男朋友好吗?”
哥回答“好!”牵手成功
.89.  回复:国际贸易        您还...
ab0105342(2013/8/28 10:31:59)  
熊猫深爱着小鹿,表达爱意时却遭到拒绝。 熊猫大吼~为什麼?这一切都是为什麼? 小鹿胆怯地说:我妈说了,戴墨镜的都是不良少年
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